sábado, 27 de fevereiro de 2010

Correio Mágico


Existia então longe longe lá no alto, uma terra encantada. E nessa terra encantada tinha alguns loucos. Filósofos, amantes, burgueses, fumantes, bêbados ou nenhum dos dois. Deveriam estar na faculdade estudando as leis da existência miserável dos encantos da magia de seus tempos. Mas andavam em uma carruagem preta por aí conversando com os mendigos, as putas e os feios. Filosofia de todas as ordens, seitas grupos ou clãs. Viviam em busca nas tribos indígenas da região de princesas. Algumas tinham príncipes, outras tinham sapos.
Um dia estavam em uma taberna, tomando um caldo de cana com os mais sortidos colegas da vida. Tinham curupira, mula-sem-cabeça parada na porta e uma velhinha poeta sentada na porta vendendo alguns doces. Pagaram a conta do caldo de cana da taberna e veio uma nota velha, suja. Nela tava escrito assim:

“Olá. Vocês podem não acreditar em mim, mas sou uma princesa. Talvez você não saiba ler mas escrevo isso porque gosto de pensar que você possa ser um filósofo. Talvez seja só um mágico de truques ridículos que sabe fingir que possa escrever. Mas queria te contar. Me sinto entediada sabe, sinto falta das cartinhas de amor, dos anos que passam e fico ocupada demais pra sentir os anos que virão. Sinto tanto que nem sei o que sinto mais.”

E um dos filósofos membros da carruagem preta perguntou pro português do balcão de quem era essa nota. E ele disse que essa era um nota especial que havia sido deixada lá há alguns anos atrás e nunca havia sido dada. Ele não sabia porque guardou ela todos esses anos. Talvez fosse a simpatia pela camisa verde, talvez não. Disse que era uma princesa linda, linda mesmo, loira, de óculos, que morava lá pras bandas do imortal. Bastava ir reto, virar a direita na segunda curva, contar 1001 estrelas e pronto. Você chegava.

O italiano falou que tinha que ir pra casa tomar um vinho com sua velha senhora.

O árabe falou que aquela deveria ser mais uma princesa comum e preferia fumar seu cigarro.

O nobre perguntou para o português, não o do balcão, o que pegara a nota, se mais uma vez ele ia se apaixonar por cinco minutos.

E ele apenas ficou em silêncio e bebeu sua última taça de vinho.

Saíram, vários dias depois, muita coisa se passou. Algumas batalhazinhas idiotas foram travadas pelas coisas simples da vida ridícula. Um ano se passou e eles ainda estavam sentados tomando vinho e filosofando na mesa daquela taberna mitológica.

Então um dia desses num desses encontros casuais ridículos e banais com as estrelas e algumas incertezas de quem finge que sente, 1001 estrelas na direção contrária ele resolveu escrever. Apagou a vela e escreveu somente com a luz das estrelas do céu.


Querida princesa linda e loira das bandas do imortal,

Não passei do primeiro ano do curso de magia e não sei se isso vai funcionar. Sabe como é , nessa terra encantada feudal tupiniquim, em que tudo é uma bagunça pode ser que funcione. Sei que não te conheço e sei que pode soar ridículo ousar te escrever uma carta. Sei que nunca realmente te vi e você não passa de uns versos soltos que o jornalismo mágico me trouxe. Sei que a realidade não é tão divertida ou agradável aos olhos de quem lê como a ficção mágica. Sei que nossa terra não é média e que daqui dois anos podemos nos encontrar na mesa de um supermercado e sequer nos cumprimentarmos e eu simplesmente não lembrarei que te escrevi uma carta de amor.
Mas sabe como é, acho um absurdo uma princesa sentir falta das cartas de amor. Aonde esse mundo vai parar? Tem uns músicos putos aqui na porta e pedi pra eles tocarem Legião que é pra eu ficar inspirado pra escrever melhor pra você. Até que estão tocando bem em troca de alguns potes de mel.
Infantil isso tudo, eu sei. Assim como minhas palavras e a idéia de me achar no direito de pensar em você. Sim sou infantil, louco e ridículo. Mas nasci sabendo fingir que sentia. Sabe como é, aquele velho lance da maldição de ser um clichê.

Dizem que nossa geração não tem ideologias. Eu não tenho e nunca tive. Sei que no momento sinceramente não sinto um pouco de vergonha nem de ousadia extrema , apenas estou a cargo das palavras que saem de mim. Mas no momento minha única ideologia é escrever uma cartinha besta qualquer pra você ler com seus olhos por trás das lentes. Não há taça de vinho, prostíbulo, taberna ou arquibancada pulsante que me agrade mais do que a idéia de ser um sapo.

Para que você não precisa dormir sem ler seu Jornhaw. Um dia ainda pego um tapete mágico e viajo mil e uma estrelas pra ver essa princesa linda e loira, de óculos, numa terra encantada de indígenas, indigentes, criaturas mitológicas e realmente infelizmente não tão interessantes assim. Um dia, loira. Mas sabe como é, talvez não seja tão legal quanto te escrever umas cartas de amor, dessas que nunca vou mandar.

Acendeu a vela novamente, queimou a carta, a fumaça subiu rumo as estrelas e ele só esperou que um dia a carta chegasse ao destino solicitado.

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Menina do Mon(ta's)



'Eu dedico essa música a primeira garota que tá sentada ali na fila. 'Brigado.'

Menina London
Vermelho batom
Tá com o C##non
Fumando na praça

Tragando Carlton
Na blusa um botton
No iPod Lennon
Dançando é uma graça

Estilo Leblon
Vestido Marrom
Corpo Marion
Na praça, fumando

Amiga 'nylon'
Na boca um bombom
Marisa no som
Uma graça, dançando

Uma breja, garçom
E me dá um cupom
Que eu não sou maçom
Vou voltar lá pra praça

Perdi a razón
Vendi o corazón
Vou pra Babylon
Cair na cachaça.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Quadrinhos Urbanos


Uma quitinete. Uma mesa com uns livros do mestrado abertos e alguns rabiscos. Fósforos de um motel de 10 reais. Cigarros. Marlboro, vermelho ou de palha. Uma televisão velha e um frigobar vazio. Sapatos pelo chão e roupas sujas. Algumas revistas em quadrinhos, alguns livros e discos. Um pôster velho caindo do meu time na parede. Tudo isso na Zona Central. Poderia ser em Buenos Aires, Porto Alegre, São Paulo ou Curitiba. Ouvindo pampa no walkman, ouvindo sampa no walkman. Poderia ser passado Gael García Bernal, poderia ser Casablanca com Humphrey Bogart, ou perdido na tradução com Scarlet Johanson. Pink Floyd sem Roger Waters, Gessinger & Leindecker sem o Maltz. Mas sou eu. Ou seja, quase a mesma coisa. No táxi que me trouxe até aqui, Fernanda Takai me dava razão: "A necrofilia da arte. "

Carrego vocês sabem a sina de ser medíocre. Se não bastasse fingir que sinto, além das dores tenho que tomar emprestado as expressões. As palavras, a música, também as lágrimas porque essas não as tenho. Ouve um tempo em que ir para o Serra Dourada me dava um frio na barriga. Inferno verde, os velhos cheirando cerveja e o sol rachando na testa. Hoje isso já é normal. Houve um tempo em que fumar era interessante. E pelo que posso constatar percebo que agora posso dizer que houve um tempo em que sexo era interessante. Escrevo esse texto fisicamente com essa garota, mas minha cabeça está a milhas e milhas distantes. Paralelas que se cruzam numa quitinete no Bron´x.

Um dia desses um amigo meu me disse: " Porra, vô fazer 20 anos, acho que tô ficando velho. " Respondi: " É o preço que se paga por viver a vida intensamente . "
Sempre disse que nós eramos vivos de uma forma abstrata e estaríamos sujeitos a oxidação abstrata assim como tudo que é vivo e físico. É uma lei cruel e potencialmente injusta como todas as leis. Se você gasta mais em menos tempo, a potência é maior mas acaba mais rápido. Imagina quando tivermos 40 anos, o abismo que nós separará dos caras de vinte. Maior ainda que nos separa de ontem, de antes de ontem e de dois anos atrás. Dizem que se for pra ser sem emoção é melhor ficar em casa, queremos é com emoção.

Quem são esses loucos fumantes que com 20 anos se sentem velhos ? Não sei, também não sei quem é essa garota embaixo de mim. Olho pelo céu escuro, vejo alguns garotos de rua pulando muro pra construção vazia. Não sei como me sinto mais sozinho, com essa garota embaixo de mim ou se estivesse sentado sozinho escrevendo uma carta, fosse pra loira linda de óculos ou pra quem eu um dia jurei pras folhas de cartas de amor queimadas, ser o amor da minha vida. Poderíamos ficar em casa esperando o carnaval passar, sem bossa nova sexo drogas ou rock and roll. Sem a sirene ecoando vazia contracenando a melhor novela urbana de todos os tempos da última semana. Mas "se" não entra em campo. Se eu fosse Renato Russo agora, cantaria: São apenas velhos.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Nada direi, se você não disser que me ama.


São de fatos felizes e incompreendidos que minha vida já não é a mesma. Dar um passo para frente sem olhar para trás e ver que muito de mim, você perdeu. Abro hoje os olhos, sentindo a brisa do amanhecer congelá-los.

Por quê as vezes me pergunto, se o amanha será melhor que o hoje. Nada será dito, se você não disser que me ama. Por que? Abro meus ouvidos e coração para compreender o que se passa na sua vida. Me faço de bobo para entender o que eu já sei. Agora, veja o que você perdeu.
Aquele amor que eu sentia, a tempos me pergunto se realmente era amor. Me pergunto se não eram sentimentos infantis, de um garoto de 13 anos que não sabe o que é amar. Caía no buraco por você, mas hoje não caio mais. Perdi muito tempo por você, mas hoje não perco mais.
É estranho te entender, por quê você ainda insiste. Quando eu te amava você não fazia questão da minha presença. Você chora pelos cantos e sussurra meu nome. Você sofre atoa, por não ter amado como te amei. Você foi embora, sem ao menos dizer que me ama.
Eu te amo.
Ps.: Vá com Deus.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

A melhor banda dos últimos tempos
















Depois de ouvir uma propaganda destrutiva no Multishow, eu precisava desabafar. Falava mais ou menos assim: "NX ZERO: a maior banda de rock dos últimos tempos". Eu fiquei perturbada. Eu não sei porque cargas d'água a nossa juventude é tão pobre de idéias e bom gosto. Não sei porque emburrecemos tanto e chegamos no nível de achar que qualidade é emo ou black music. É só isso que se escuta hoje. Aliás, eu até sei. É essa porra de internet que retarda o ser humano que, desprovido de inteligência usa todo o seu poder para o mal. Aí dá nisso... começamos a considerar NX ZERO a maior banda de rock; o melhor canal da tv a cabo, a MTV; a melhor coisa da internet, o MSN. É muita pobreza de espírito.
Aí vem gente falar: "Mas tem muita banda boa nos anos 80/90 que ainda tão por ai". Ok, meus caros. Nosso ídolo mor está aí ainda, sobrevivente de guerra, Gessinger ainda passeia por alguns palcos; Guns, rouco, mas ainda grita; Capital, etc... Tem um monte de banda, com um monte de velho que ainda insiste em cantar... Beleza. A banda é a mesma. A música não. Eu já falei para alguns, mas o melhor CD dos EngHaw é Filmes de Guerra, Canções de Amor. O pior talvez seja o último. Na tentativa desesperada de não cair de moda, de não ser esquecido e de não ter que se aposentar, os feras da década de 80 esquecem suas revoltas e sua qualidade, seu dom e suas obras de arte e se vendam para o modismo que de arte nada entende. É por isso que a modernidade não tá com nada. Porque a modernidade é velho querendo não morrer e jovens sem bons exemplos.
As bandas boas de hoje são as que se despediram ontem. Infelizmente, na música hoje, a gente tem que viver de passado. Ouvir Los Hermanos, CDs antigos dos EngHAw, Beatles, Beach Boys, Bob Dylan, Zé Ramalho, Belchior e tantos outros, e sentir saudades, porque dificilmente veremos ao vivo a qualidade que nossos pais puderam presenciar.

Jornalismo Fantástico


Rezava a lenda que lá pelas bandas do imortal havia uma garota loira, linda e de óculos que não dormia sem ler seu JornHaw. Tava aqui e o vento me contou numa dessas mágicas infantis o que eu já sabia, que ela sente falta das cartinhas de amor. Resolvi escrever uma carta pra ela, de amor, dessas que eu nunca vou mandar e nínguem vai ler. Começa mais ou menos assim:

Querida garota Loira e Linda das bandas do imortal,


Sei que você não é mais linda do que a garota que eu conheci ontem. Como sempre a mais linda de todos os tempos da última semana. Sabe como é, final de semana na rua depois de uma vitória do verdão, uma música comercial qualquer tocando na rádio e eu pensei nela.

Quando eu tinha 13 anos eu achava que ela era o amor da minha vida. Hoje alguns cigarros temporadas de futebol depois já não sei mais. Já são duas da manhã e tem uns amigos tocando comigo. Tô sentado no carro ouvindo frank sinatra e pensando nela. Olho pra eles tão felizes e queria ser daquele jeito. Brincando numa pracinha qualquer, mas não sou.

Sinto falta do amor dela que jamais terei. Hoje somos outros, eu e ela. Frank Sinatra e o frio da madrugada são os mesmos. O pior de tudo é que até eu duvido desse amor. Gosto de pensar que é apenas uma desculpa para completar meu eu lírico, fake, noir, samba tango que não sabe amar. Na mesmice da crise pós moderna não montei uma banda mas fui querer amar. Hoje queria mais do que nunca . Mas antes da saudade, me assusta a incerteza. Do tempo que jamais terei, hoje, ontem e amanhã.

Quero largar toda essa ideologia ridícula e noir, nula dos exércitos de um homem só. Cansei sabe? De me perguntar se amo ela pra sempre. O amor como tudo que é industrial, também vence. O amor como tudo, passou. O amor? Depois de tudo, voltei aonde encontrei aquela garota ontem que foi o começo de tudo isso, quem sabe uma nova viagem? Mas ela não estava mais lá, olho no retrovisor e nada. É loira, a juventude é uma banda fracassada em uma garagem tupiniquim com músicos que não sabem tocar. Sem ritmo musical definido.

Vida louca vida, vida breve. Já que eu não posso te levar, quero que você me leve com você loira. Leve Leve Leve .

Ciao loira.

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Miguel












Mais um dia começa na vida de Miguel. Miguel aqui, Miguel lá. Ele está em todo lugar. Ao sair da cama pela manhã e se olhar no espelho do banheiro, Miguel ainda não está bem acordado, na verdade ele continua acanhado. Só no caminho de casa rumo à faculdade que Miguel começa a despertar. Quando está fumando e tomando o primeiro cafezinho com os colegas, Miguel finalmente se manifesta. Com o olhar em direção ao nada ele conta sobre a caçada do fim de semana. Aquela que sempre dá frutos (pelo menos para ele). Miguel demonstra muito orgulho, acaba nem se preocupando com as caras incrédulas de seus amigos. Na verdade, isso o deixa mais que satisfeito, pois acredita que eles estão só espantados.


Depois, mais tarde, estão Miguel e seus amigos na sala de aula, muito interessados na palestra sobre os efeitos maléficos que o cigarro causa às pessoas que o consomem. Eventualmente sentem a necessidade de dar uma pausa para fumar. Miguel, estranhamente, dessa vez preferiu ficar em sala ouvindo a palestra inteira. Ao terminarem de fumar e comentar sobre instrumentos musicais e suas versatilidades melodiosas, os amigos de Miguel voltam à sala.


Eles chegam justamente no momento dos questionamentos. Miguel, que até então estava calado, se manifesta: “Bom, eu acho bem interessante quando você (palestrante) diz que o cigarro causa câncer de pulmão, porque câncer é muito ruim e sem pulmão agente não consegue respirar! Também é muito interessante falar que ele mata! Concordo que pessoas que fumam não prejudicam só a si mesmas, como todos à sua volta. Fico muito irritado, diria até perturbado quando fumam perto de mim, porque eu odeio cigarro, nunca fumei na minha vida!”. Quando Miguel termina, o palestrante continua seu discurso de forma bem indiferente, mas Miguel não se importa, acredita que já conseguiu seu conceito A. Miguel se vira para um de seus colegas e fala: “Me arranja um cigarro, não agüento mais essa aula.”. Pega o cigarro e sai da sala.



Miguel odeia sua jornada de trabalho. Todas as tardes ele fica preso em seu escritório lembrando-se de Descartes. Trabalhando sua alma racional. Mais a noite, Miguel se encontra novamente com seus amigos de faculdade. Alguns deles estão com suas namoradas, outros com seus maços de cigarros e trocadilhos baratos. Miguel parece desconfortável. Estranhamente, nenhuma de suas estórias ele conta mais, pelo menos não da forma como queria, parece aflito, inseguro. Parece que Miguel prefere a companhia de um maço de cigarros. Parece que Miguel só pode ser Miguel longe do cozumel.

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Roteiro de uma morte esperada




Cena 1:

Aurélio, um jovem de classe média burguesa urbana. Um violino em algum bar lá embaixo. A tempestade que chega é da cor dos seus olhos castanhos. Um quadro na parede, uma só forma de vê-lo. De frente. Assim como deveria ter encarado os problemas. Tamborilando os dedos na mesa de madeira, já manchada com a oleosidade da pele branca do garoto que como eu amava Legião Urbana e os Engenheiros do Hawaii. Um cinzeiro de vidro, cheio. Cinza. O fim do mundo já passou. Viver é foda, morrer é difícil.


Cena 2:


A batida das falanges ganha força e perde ritmo. Abstinência. Talvez da droga. Talvez dela. Um pacotinho branco sai do bolso da calça de marca que foi comprada sonegando impostos. uma gota pinga do nariz. Depois de três semanas. A batida na mesa vira uma pancada, quebrando o cinzeiro. O rubro escorre dos dedos, manchando mais ainda o móvel colonial. Mas como chegar até as nuvens com os pés no chão?


Cena 3:


Tenta se recostar na cadeira e o corpo não obedece. Tenta mais forte, só que com força demais, chocando a cabeça cheia de planos contra o chão gelado. Mais sangue. Ele ri. E pensa, 'Por que estou tão preocupado assim?'. Por que do outro lado do Oceano Atlântico tem alguém pra ser só dele. Tão longe que não pode tocar. E ao mesmo tempo tão perto.


Cena 4:


Recupera um pouco os sentidos e se levanta. Vai ao banheiro, fazer a barba. Pra cima, pra baixo, uma a menos. Não tem porquê, nem pra quem. Mais uma dessas atitudes sem pensar. Pra variar. Só sobrou o que ficou. Navalha. Sangue. Pouco, mas vermelho, como o sangue de quem não sabe mentir. Abre a porta do banheiro como se fosse pra forca. E realmente vai.


Cena 5:


Se senta e tira mais cocaína do bolso, o que restou do violão que vendeu. O mesmo violão que acompanhou a voz grave nos acampamentos com Eduardo e Mônica. O mesmo violão companheiro de quando esperava o amor passar. E agora, aspirado com força, toca notas desordenadas em alguma parte do cérebro privilegiado. Longe de qualquer serenidade existente na Terra de Gigantes.


Cena 6:

Olha pra obra-prima na parede, mas só por olhar. Não consegue mais se concentrar, nem manter o foco em algo que não seja ela. Não tem medo do escuro, mas acende as luzes e se senta novamente. Queria estar na varanda, num dia perfeito. Hoje não dá. Procura no fundo do bolso mais droga. Não tem. Não tem. Um estampido seco cala pra sempre o violino do bar lá embaixo. E cala as batidas de um coração que provavelmente só queria estar aí.



sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Divagações de um velho louco – PARTE DOIS


Um velho louco que descobriu o mundo dos blogs pediu que postassem aqui suas injúrias, pensamentos e qualquer outra merda que saia dos toques dos seus dedos no seu teclado sujo de café e cinzas de cigarro. Amém!


Então, noite de sábado... cachaça, sexta também bebi. E amanhã é domingo e não resta outra coisa senão beber. Disseram que isso é coisa de adolescente. Também acho. Mas enquanto não legalizam a maconha fico com o álcool. Não que eu não fume, mas não dá para sair carregando a parada por aí em qualquer lugar. Não me olhe assim como se eu fosse um marginal, seu puto!

Seu maldito tênis deve ter sido feito por moleques de 15 anos, seu notebook deve ter sacrificado a infância de várias crianças no Congo. Para chegar na sua casa por precinhos camaradas, seus produtos chineses contribuíram com o trabalho semi-escravo na China. Então, caro colega, antes que venha despejar sua merda em minha mesa, pegue sua hipocrisia e enfie no seu rabo gordo, que é uma manilha por onde passam os esgotos produzidos pelos sanduíches feitos por um fodido que ganha um maldito salário mínimo por mês para trabalhar 8 horas por dias no inferno de um fast food.


quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Na sala

Giro a caneta com o indicador e o polegar, ambos da minha mão direita. Faço isso por vários minutos sem parar, até que o efeito anestésico começou, senti meu cérebro despregar do meu pesado crânio. Começo a perder os sentidos e o mundo parece balançar lentamente. Nada aqui parece ser real: nem os cochichos e burburinhos entoados por todos em minha volta, nem as risadas, os gestos e todos aqueles corpos se comunicando.

A chatice da próxima aula já me assola, em meio ao eco de vozes, sofro antecipadamente. Ainda meio zonzo dá minha última experiência, tento reorganizar as idéias, mas, novamente, nada faz sentido. Olho para minha mochila, para meu tênis e eles parecem estar tristes. É a dor que a falta de liberdade causa. Queriam estar lá fora, pisando em chão desconhecidos, guardando lembranças de todas as partes.

Este ar-condicionado é agradável, mas não é o vento das chapadas acompanhado pelas vozes das cachoeiras explodindo em alegria. A fragrância do mato verde, as pedras esculpidas. Com os olhos fechados já podia sentir tudo isso, a qualquer momento seria 'teleportado' dali. E o professor chegou para fazer valer o protocolo e tudo aquilo que ele acredita.

Quatro caras




Cólica menstrual. No meio da madrugada. Dor filha da puta. Me levanto da cama e vou ao banheiro. Curiosamente, chego no banheiro e a dor passa. Odeio ser mulher. Paro de frente o espelho. Sempre fui muito boa em fazer caretas. Realmente boa. Fiz teatro por quatro anos. Só tinha bicha naquela porra. E agora só consigo fazer quatro caras diferentes.

Volto pro quarto e vejo um vulto. Foda-se. Ele que deveria ter medo de mim. No meio do medo, os fantasmas passeiam, arrastam correntes. Zumbis, lobisomens. Morte, num calafrio que sobe dos pés a cabeça. A televisão está ligada, e eu juro que não estava. Tenho medo de tudo que vejo e aparece na televisão. Faço uma prece cósmica pra que Deus me tire do lugar onde ontem, hoje e amanhã são a mesma coisa. Sim, eu acredito em Deus.

Eu queria saber escrever com as metáforas que Chico Buarque usava pra escapar da censura. A cólica volta. Caralho! Pego uma garrafa de rum e me sento no sanitário. Tomo um gole, faço uma das quatro caras: A de angústia. Angústia por não estar aqui e por eu não saber se vai voltar. Pelo menos amanhã tem sol.

Dou outra golada e visto a segunda cara, a de medo. Medo de você não voltar. É quase igual a cara de angústia. Medo de nunca mais te ver e nunca mais colocar minha mão no seu zíper. Medo. Pelo menos amanhã tem sol. Ou não.

Mais um gole e grito 'foda-se!'. Acordei a vizinhança inteira. 'Foda-se!'. Me maqueio com a terceira cara, a de dor. A dor física, a dor no peito que nem nostalgia cura. A dor por não segurar sua mão no avião e não enxugar meu rosto na sua camisa xadrez. A dor de não poder dormir com tua língua em meu mamilo, a dor da escolha. A dor. Foda-se o sol de amanhã.

Viro o restante da garrafa. Vovó queria que eu fosse médica, sabe? Pra ela dizer 'que orgulho'. Mas não. Sou uma desgraça mesmo. A quarta cara, a mais frequente, a de sofrimento. Pela ação do tempo, pelo desprezo. Pela desilusão. Acho que estou bêbada.

Acordo com o telefone tocando. Não consigo ver na tela quem é. 'Alô?' O silêncio do outro lado da linha é ensurdecedor e me joga aqui de cima. Vou me atirar daqui do alto e que me atirem no peito. No esquerdo, que é maior e é onde fica o coração. Volto a dormir. No chão. Mais um porre.

Meus ossos doem. Olho no relógio e puta que pariu!, são três da tarde! Acho que fiquei cega e não vi a luz do céu ou o azul do sol. Ou o contrário. Mas me sinto bem. O álcool ajudou. Pelo menos por algumas horas. Minha intuição feminina não me engana, você faz ser tão Copacabana... E o inferno virar fim de semana. E sim, quando ligar com a voz rouca de tanto fumar e perguntar se vou te esquecer, vou dizer que sim.




Mas só quando eu parar de respirar.

As aventuras de um eterno poeta


Capítulo 1.

Queria te mandar um buquê. Pra dizer que você é a menina mais linda de todos os tempos da última semana. Fico em frente o computador olhando pra madrugada levemente fria fumando um cigarro de palha e ouvindo música clássica. Gosto de mentir pra mim mesmo que você é a garota certa e repassar seu rosto. Sei que essas flores que te mando amanhã estarão murchas. Meus sentimentos provavelmente serão os mesmos. Talvez eu encontre outra garota por aí que ainda me encanta. E todos as 1001 noites e histórias de amor sem fim se vão embora em 0001 milésimo. Talvez seja uma maldição, não amar nínguem. Há quem diga que o meu caminho seja para ser seguido sozinho.


Prefiro pensar que minha maldição é ser um eterno poeta, jornalista. Pois sabem como é, o jornalismo é aquele menino do cabelo engraçado e das roupas esquisitas ruim de bola sentado no canto do pátio lendo um livro velho. Preciso estar sempre com o coração partido, sabe como que é? Existe um último romântico dentro de mim imortal que queria que morássemos numa cidadezinha pequena de iluminação pitoresca, pegar um violão e cantar uma moda qualquer que falasse de amor pra você. Ou que estivessemos um sarau e te cortejasse.

Mas a realidade é um ônibus lotado rumo ao centro num calor de 40 graus. A realidade é a aliança no seu dedo anelar. Maldita essa. Sempre tá lá de Lei. Mas é pra isso que aqui estou. Para sofrer. Sabe é difícil contar isso pras pessoas na fila de um banco ou quem senta do seu lado no trabalho, mas eu tenho sete mil vidas no amor. Que estão sempre se renovando. E hoje, por alguns minutos, te amei por toda a minha vida. E você foi e é a mais linda. Cumprindo assim minha maldição de poeta, que deve fingir que sente. E de repente senti vontade de ser careta e falar que queria te amar. Te mandar uma cartinha brega e levarmos uma vida burguesa normal. Acho que é a última fase do meu processo criativo ao qual sou alheio. Sofrer é uma constante. Mas nessa momento já é tarde demais e não me sinto no direito de escrever pedindo pra te amar. Escrevo para os bêbados, para os que sofrem, que fumam, são gordos feios, negros e pardos. Escrevo para os infelizes. Infelizmente.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Faça o que puder, mas faça acontecer.

Quando escrevo, sei que não é o mesmo quando falo. Quando falo, sinto que as coisas ficaram soltas pelo ar, sinto que por mais compreendido que eu tentei ser, eu não obtive o sucesso esperado. O som que a gente escuta de uma música pode ter muito mais efeito que as minhas frases, diga-se de passagem. É assim que é, os músicos refletem nas melodias produzidas e eu me deparo com minhas meias três quartos. Falar é muito mais complicado do que se possa imaginar. Não sou aquele representante da comunidade, o escolhido para defender o direito dos moradores, não, eu sou apenas um falante, sou um simples homem, tenho minha ideologia, é nela que eu me represento. Estou eu aqui, escrevendo, tentando mostrar para as pessoas como eu sou, como eu quero que elas me vejam. Não são imagens que valem como mil palavras. Eu não acreditaria numa foto tirada de um celular, sabendo que por trás de uma imagem, existem pessoas, existem ideologias, como as minhas talvez, mas existem. Temos liberdade, assim como a liberdade de expressão. A muito tempo pensava que assim seria o mundo, posso dizer o que penso e ser aceito pelo que sou, mais o muro que eu estava sentado desabou, não é assim como me falaram. Imagens, já que são elas que movimentam multidões, são elas que faz com que mudamos nossos pensamentos, são elas que fazem a gente sentar no sofá e assisti-las por 2 horas sem parar. Não sou um crítico sem escrúpulos, não sou eu a voz do mundo, não que eu não queira ser, não sou eu que movimentarei multidões, não com a minha palavra. Como posso repetir, a fala não é a fonte de toda a informação. Vivemos em um mundo em que poucos de nós, seres humanos, têm a capacidade de ler e escrever. E por quê comparar um ser como eu, classe média, a um monstro que rouba merenda de crianças que não tem nem ao menos uma refeição por dia, não tem nem ao menos um futuro pela frente. Digo novamente, somos seres humanos, temos direitos iguais, segundo a legislação, todos temos os meus direitos e deveres, então como se fazem regras, leis para segui-las e existem monstros que aprovam-as e não as seguem? É uma faca de dois gumes, tentamos agradar a todos, mas não conseguiremos agradar todo mundo. É assim que vamos, é assim que estamos, mais não é assim que eu quero ser. Textos irão mover pessoas, irão mover seres humanos, deixaremos todo o podre do mundo nas mãos dos monstros, que se sentirão bem com o mundo, como disse, eles são monstros, estão acostumados com a desigualdade social, por exemplo. Quando acaba o meu dia, e já são umas 21:30 da noite, durmo sabendo que cumpri com o meu destino, sei que dentre tantos erros que cometi, compenso nos acertos que obtive, durmo com a mente limpa, não tenho medo do amanhã. Como eu gostaria que fosse, um mundo limpo, claro e transparente. Poder dizer, escrever o que eu penso. Olho para os lados e só vejo doenças, só vejo morte, monstros matando seres humanos. Não vou deixar que esses monstros tomem meu espaço, tomem o espaço dos seres humanos. Se eu tirasse uma foto do planeta Terra visto de cima, a uns 40000 km de distância, e toda impureza do mundo fosse de cor preta, eu ficaria envergonhado com essa foto. É ruim pensar que a raça humana é o animal mais irracional que habitou e habita o nosso planeta. São milhares de anos vivendo um mundo de mentiras, um mundo de desordem, seres humanos matando seres humanos, matando animais, matando plantas, matando vida. Agora seria adequado usar, ó meu Deus. Mais como posso usar tal frase, se por questão de pura desumanidade, religiosos do mundo esconderam e ainda escondem a verdade sobre o que mais matou gente por todo o mundo. A religião, eu tenho fé, e sempre terei, mas a fé é algo intocável, algo que talvez nunca saberei o por que, nunca saberei quem foi Jesus de Nazaré, nunca saberei se ele realmente existiu. Perguntas são feitas a todo momento, a cada segundo uma pergunta é feita no mundo, mais apenas 20% dessas perguntas são respondidas, 1% dessas perguntas são respondidas verdadeiramente, e 19% são respostas incorretas ou que não sabemos responder e para ficarmos livre de tantas perguntas sem respostas, optamos pelo caminho mais rápido, a mentira. Poderia eu escrever, mais 800 páginas, falando somente desse mundo que nos cerca, posso falar, somente o tempo que eu estou aqui, somente 21 anos para dizer o que eu vi durante esses anos da minha vida. Se eu chorasse por todas as vidas perdidas nesse mundo eu choraria durante anos sem parar, encheria reservatórios de água que poderiam abastecer todo o continente africano.


Agora queria deixar uma mensagem de maior impacto.


Faça o que for possível.

Nota sobre meu sumiço

Acho que andei me poluindo. Isso explica minha ausência e carência de boas palavras. Lendo Harry Potter, assistindo Lua Nova, bebendo de menos e trabalhando demais. Tentando um suicídio menos mortal que cortar os pulsos, que eu resolvi deixar pro final. Uma dose de nostalgia talvez tenha sido meu humanicida. Talvez.
Nostalgia pode ser remédio pro peito, mas como todo remédio, a cura depende da dose. Tentando não pensar no futuro, tentando não pensar em profissão, tentando não pensar em virar gente grande, acabei me formando antes da hora. Tenho estado infeliz, não?!
Eu podei tudo que me dava prazer, não sei se pra ter dó de mim mesma ou pra falar que eu tinha mais o que fazer do que ser feliz. Depois de um click é que eu fui perceber que a hora de ser feliz é agora. E daqui um mês eu vou ter que ter outro click desse porque eu vou esquecer mais uma vez de que a felicidade não se constrói e sim se vive sem planejamento. Isso porque temos uma irremediável mania de deixar tudo pra amanha, até o que a gente sabe que é melhor fazer hoje. Mas fazer o que?! A gente gosta de reclamar e de falar do passado.
É... também sinto falta daquele tempo em que recebia cartinhas de amor, em que minha mãe pendurava o cinto na porta pra eu almoçar olhando pra ele. Sinto falta até mesmo do que me fazia sofrer naquele tempo de criança. Problemas sempre existiram, mas em variadas proporções. Eu achava que nunca me recuperaria do primeiro fora que recebi, do primeiro porre que eu tomei. Achava que iria morrer depois daquele cinco no boletim do primeiro colegial. Achava que jamais me esqueceria daquele primeiro beijo traumático. E naquela época, eu achava que meus problemas eram insanáveis. E hoje eu sou ridícula a ponto de achar que aqueles não eram problemas e assim, vou ser sempre ridícula porque vou sempre achar que os problemas ainda não resolvidos são maiores dos que eu já resolvi.
Engraçado é que a vida nunca muda, por mais que a gente sempre acorde dizendo que amanhã vai ser diferente. Isso me tranqüiliza, sabia?! Porque eu sei que toda a infelicidade não passa de uma fase, a não ser que seja um carma. Não é meu caso. Eu nasci pra ser feliz e não tenho vocação pra sofrimento. Mas todo mundo tem má fase. Estou tentando me recuperar de uma. Peixe fora d’água, borboleta no aquário. É isso. Só tenho que encontrar o meu lugar.

Nostalgia:


Quando pequeno eu achava que isso era nome de remédio. Sei lá, alguma Novalgina querendo ser chic ou algum medicamento contra alergia. E eu cresci e aprendi que nostalgia às vezes pode ser remédio contra dor no peito. Como a de agora.

Sinto saudades de beber Fanta nos copos grandes da casa da minha avó. Comer frango no prato de plástico e depois do almoço matar meia fôrma de pudim. Forma, que seja. Eu ainda posso fazer tudo isso, mas não é mais a mesma coisa. Até o cheiro é diferente. Acho que o amor me torna chato.

Sinto saudades do meu 'vôdrasto', que bateu as botas em 2005. Corinthiano doente, me lembro da última vez que nos falamos antes dele fazer a passagem: 'Você ainda tem dúvidas de que o Corinthians vai ser campeão esse ano?' Foi o que ele me disse, num domingo, segunda quinzena de agosto. Na terça ele morreu. E eu sei que de alguma maneira, mexeu uns pauzinhos lá do céu e fez com que o STJD fizesse o Corinthians campeão.

Sinto saudades de cavar buracos na terra vermelha e jogar biloca. Desenhar no chão usando um tijolo, um círculo pra jogar pião. Passo numa rua estreita e vejo uns guris jogando golzinho usando os chinelos como traves. Foi alta. Quem chuta busca. Voltar pra casa sem o tampão do dedo, que minha irmã insiste em chamar de capotinho. Saudade de betar uma bola daquelas que vem quicando e fechar o jogo numa betada só.

Saudade de dar pezinho pro Cirú pular um muro aleatório e buscar a bola que o vizinho se recusou a devolver. Saudade dos intermináveis campeonatos de futebol de botão com o Pedro Victor. Ou dos gols perdidos pelo Fezes ou pelo Zé Paulo. Acendo um Hilton longo e me recordo da amiga do Gordinho falando que era 'cigarro de coroa louco'. Acho que envelheci mesmo. Dez anos ou mais, nesse último mês.

Sinto saudades como se fossem coisas de 20, 30 anos atrás. E dói, sabe? Sim, eu sei que sabe. Vou tomar uma colher de nostalgia. Mas, sabe o que é pior? Essa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi. Essa dói demais. E tenho medo de nem chegar a ver. Durma, medo meu. Eu perdi meu medo da chuva, meu medo de avião. Só não perco meu medo de perder meus amores e minhas nostalgias. Queria ser como nas bandas do imortal. Preciso de xarope, preciso de você.

Quanto mais pensar, ele acaba.

Quanto mais eu estiver feliz, vou saber que é para sempre,
Quanto mais for para sempre, saberei que não é à toa,
Quanto mais à toa não for, saberei que tem um motivo,
Quanto mais motivo tiver, vou me apegar e amar,
Quanto mais me apegar e amar, largarei o sofrimento,
Quanto mais largar o sofrimento, não precisarei de ninguém,
Quanto mais não precisar de ninguém, mais estarei sozinho,
Quanto mais estiver sozinho, mais serei infeliz,
Quanto mais infeliz eu for, mais pensarei no fim,
Quanto mais eu pensar no fim, ele acabará.

Perfume de mulher.


A cena: Um parque numa capital longe demais das capitais, de um estado que carrega o nome de índios que quiçá existiram.

Quando? Não importa, todos seremos velhos um dia.


Persongens:

Ulisses: Um velho jornalista, bem velho mesmo. Descendente de italianos, Vilanovense, Com a voz rouca de tanto fumar e um barrigão de chopp.

Heitor: Outro velho jornalista, também bem velho. Descendente de portugueses esse. Não tinha um barrigão porque nunca foi muito de beber mas com a mesma voz rouca mutilada pelos programas de rádio.
E um pastor alemão brincando na grama.

Começa a cena com os dois sentados conversando enquanto o cachorro se deleita com a grama fresca.




Heitor: Nossa, olha que moça bonita passando. Me lembra a Melissa, você lembra dela?

Ulisses: Claro, meu Alzheimer não chegou a esse ponto. Afinal de contas, como esquecer.

Heitor: Haha. Me senti até poético agora. Se afinal o que é rock and roll, o óculos do John ou o olhar do Paul, o que é o amor? 150 reais e 50 anos depois se lembrar sentado em um banco de praça ou 150 inesgotáveis dias de saudade e solidão?

Ulisses: Haha, você não muda mesmo. Continua um sentimental. Eu já custo sentir alguma coisa. Me sinto uma máquina velha sem óleo nas juntas e que quando ousa se movimentar chia pra tudo quanto é lado.

Heitor: Eu também, mas esses dias do nada senti um cheiro que fez com que eu me sentisse como se tivesse 19 anos novamente.

Ulisses: Qual?

Heitor: O cheiro dos perfumes das putas. Você se lembra? Aquele perfume sensual, barato, misturado com cerveja e cigarro e um pouco de suor. Ah rapaz, me senti tão pronto como se tivesse 18 anos e tivesse sentado no puteiro da Ricardo Paranhos pela primeira vez. Como se elas tivessem do meu lado com aquela cara misturando graça e tortura por sermos tão jovens.

Ulisses: Esses dias senti um desses também. O cheiro do serra. Todo mundo emparelhado feito boi na fila num calor de rachar de pleno domingão, final contra os moxés. Quando ainda vendia cerveja no estádio. Aquele cheiro de cerveja, de povo, de peão suado e de sol rachando num domingo a tarde. Aquele cheiro de Viiiiiiiiiiila!
Logo senti saudade do meu pai do meu lado na fila. Aquele lá sim gritava Vila como ninguém.

Heitor: É, também já senti o cheiro de um Santana '88 que meu pai tinha, nos divertimos a beça nele.

Ulisses: Sabe, quando se é tão velho acho que é melhor não sentirmos mais nada.

Heitor: É. Deixa pra lá.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010


Serei feliz quando juntar dinheiro
Der a volta ao mundo e mudar de emprego
Serei feliz quando estiver mais magro
E couber em qualquer roupa que estiver na moda
Serei feliz quando estiver respostas
Quando for famoso e me sentir seguro
Serei feliz quando ela for embora
Quando o meu país me parecer mais justo

Serei feliz quando a dor passar
Serei feliz em outro lugar
Serei feliz quando você ligar
A sorte é que tem sempre alguém pra me lembrar

Que agora é o futuro
Que eu andava esperando
Agora é o futuro
Se não agora, quando?

Serei feliz quando eu tiver dezoito
Sair de casa e comprar um carro
Serei feliz quando aos trinta e poucos
Comprar a minha casa e a vida for mais clara
Serei feliz quando um verso meu
Te fizer chorar e perder a fala
Serei feliz quando eu abrir a porta
E encontrar os meus problemas arrumando a mala

Serei feliz quando o sol nascer
Serei feliz quando Deus quiser
Serei feliz quando merecer
Mas escrevo pelos muros pra não me esquecer

Que agora é o futuro
Que eu andava esperando
Agora é o futuro
Se não agora, quando?



(Leoni)

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Lembranças do Imortal













Passam-se os anos e continuo só

Alego que prefiro

Mas na verdade é um martírio

Sofro por não arriscar

E não arrisco por medo de sofrer

Porque sei que vou amar

E sei que vou perder

Vivo na segurança de não viver

Sobrando então e somente

A única prova de minha humanidade esquecida

O sentimento de não ter sentimentos

E assim

Continuo vivendo sem viver...

sábado, 6 de fevereiro de 2010

A dúvida é o preço da pureza



Florença, 2023. Termômetro, 5 graus. Relógio, 6 e 15 da manhã. Garrafa, café. Hoje eu acordei mais cedo, tomei sozinha o café. É, meu marido tá em Paris, final da Champions League. Curiosamente, entre Fiorentina e Liverpool. Meus filhos ainda estão dormindo. Os três. Você nunca leu o diário de uma mãe de família, certo? Sabe porque? Por que mães de família não têm vida própria.

Ligo a tv. Desligo a tv. Ligo de novo. Um mol de programas pra entreter mães preguiçosas que deixam seus filhos nas escolas e se empanturram de chocolate. Isso quando não se masturbam pensando no cara da academia. 'Nossa, que horror uma mãe de família falar isso!' Foda-se, ok? Não mandei mexer no meu diário. E sabe, eu podia ser uma delas.

Um dia, nos tempos da tragédia no Haiti, pouco antes da Hebe morrer, eu era só uma guria bonita que tinha um mp4 e amava McDonald's. Eu era assim e namorava a 5 anos. Me gusta marijuana, me gustas tu. Mais de 29 dias na prisão. Hora dessas eu poderia estar numa sala de estar lixando as unhas. Ou pensando no cara da academia. Mas apareceu um maluco beleza e...

... Eu vi que eu não era só a guria fútil que se achava gorda. Eu vi que tinha maturidade. Sabia o que eu queria. Era cheia de virtudes. E de vícios. Eu poderia estar contente por ter sucesso na vida, eu poderia estar feliz porque consegui comprar um Porsche 2023. Mas seria em algum outro canto do mundo. Em uma outra direção. Mas estou aqui.

Por que esse maluco beleza um dia roubou um carro e me levou pra ver o pôr-do-sol. E era o que eu precisava ver. Eu nunca tinha vivido algo tão intenso. E é essa intensidade que me faz viva. Sou mãe de família, jornalista e não ouço sininhos. Sou a mulher mais feliz de todos os tempos da última semana. Por ele. Agora. Não sei se foi realmente a escolha certa, mas... Eu o amo. Por tekila, sexo y marihuana. Por tudo.

Eu não sei onde essa estrada vai dar, mas é nela mesmo que quero seguir.

Quando eu morrer, mas não agora.

Quando eu morrer, quero ser lembrado

Quando eu morrer, quero ser cremado
Quando eu morrer, não quero perder os amigos
Quando eu morrer, vou reencontrar os conhecidos
Quando eu morrer, quero minha estátua como a do bandeirante
Quando eu morrer, vou deixar de ser estudante
Quando eu morrer, vou parar de fumar
Quando eu morrer, um dia vou ter que parar

Antes de pensar nisso tudo, quero viver. Quero ser feliz, casar, ter filhos, uns quatro pelo menos, ser dono de empresa, viajar, conhecer o mundo, conhecer pessoas, aprender línguas, ajudar pessoas, ver meu time ser campeão do mundo, ter amigos ao meu lado, ser saudável, aprender coisas, ajudar meu país... Assim eu digo. Quando eu morrer, mas não agora.

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Musicando a Musicalidade

Dedo 2 na corda E, dedo 1 na corda A, dedo 3 na corda B, dedo 4 na corda E e toque suavemente todas as cordas ( G ). Dedo 1 na corda G, dedo 2 na corda E, dedo 3 na corda B e toque suavemente todas as cordas ( D ). Dedo 1 na corda B, dedo 2 na corda D, dedo 3 na corda A e toque suavemente todas as cordas ( C ).

Grite, xingue, fale, dê algum sentido na sua vida. Mostre que as escolhas estão aos seus pés, e que tudo faz parte de um mesmo raciocínio.

Dedo 2 na corda E, dedo 1 na corda A, dedo 3 na corda B, dedo 4 na corda E e toque suavemente todas as cordas ( G ). Dedo 1 na corda G, dedo 2 na corda E, dedo 3 na corda B e toque suavemente todas as cordas ( D ). Dedo 1 na corda B, dedo 2 na corda D, dedo 3 na corda A e toque suavemente todas as cordas ( C ).

Abra os olhos, cante uma canção, aceite a vida como ela é, deixe os sonhos fluírem e não atropele a contra mão.

Dedo 2 na corda E, dedo 1 na corda A, dedo 3 na corda B, dedo 4 na corda E e toque suavemente todas as cordas ( G ). Dedo 1 na corda G, dedo 2 na corda E, dedo 3 na corda B e toque suavemente todas as cordas ( D ). Dedo 1 na corda B, dedo 2 na corda D, dedo 3 na corda A e toque suavemente todas as cordas ( C ).

Deixe o silêncio bater na sua cara, deixe ser como se é, apenas faça silêncio....

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Fidélia


4 de Fevereiro,

" Não é que a poesia seja necessária aos costumes, mas pode dar-lhes graça. "


8 de Abril,

" Papel, amigo papel, não recolhas tudo o que escrever esta pena vadia. Querendo servir-me, acabarás desservindo-me, porque se acontecer que eu me vá desta vida, sem tempo de te reduzir a cinzas, os que me lerem depois da missa de sétimo dia, ou antes, ou ainda antes do enterro, podem cuidar que te confio cuidados de amor. "


25 de Julho,

" Entre outras coisas, estive a rasgar cartas velhas. (...) Nenhuma delas vale uma só das de Plínio, mas a todas posso aplicar o que ele escrevia a Apolinário: Teremos ambos o mesmo gosto, tu em ler o que digo, e eu em dizê-lo. Os meus Apolinários estão mortos ou velhos; As apolinárias também. "


27 de Agosto,

" A música foi sempre uma das minhas inclinações, e, se não fosse temer o poético e acaso o patético, diria que é hoje uma das minhas saudades. "

1 de Dezembro,

" As teses escolares dedicam-se a pais, a parentes, a amigos; o amor é tese para uma só pessoa.

(...)

Parece-lhe que o meu coração escolhe bem?

-Pergunta ociosa, doutor; basta amar para escolher bem. Ao diabo que fosse era sempre boa escolha. "



13 de Março,

" Não há como a paixão do amor para fazer original o que é comum, e novo o que morre de velho. "


8 de Abril,

" Se eu fosse a indagar onde param os mortos, andaria o infinito e acabaria na eternidade . "






Machado De Assis,

O memorial de Aires.

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Como será o meu futuro?

O ser humano vive uma vida repleta de acontecimentos que, fazem com que os momentos felizes encham sua mente de coisas boas e faz esquecer os momentos ruins do passado, ou que lembramos por muito tempo. Amar é uma sensação dolorosa e compreensiva. A poesia nos faz lembrar de como é bonito a sensação dos momentos felizes que tivemos, das coisas boas que aprendemos, da razão que nos foi dada ao abrir os olhos no primeiro dia de vida. Será que ser assim como eu sou, viver intensamente o presente me faz crer que um dia eu serei feliz? A mesma pergunta que faço todos os dias quando acordo. Amigos, amores, arrependimentos. Quando eu completar 100 anos de vida vou olhar pra traz e me perguntar, “ será que vivi o tempo suficiente pra dizer que estou satisfeito, que tudo que passei foi apenas um devaneio, um simples flash da realidade?” O errado me faz crer que o certo não passa de um sentimento vazio. Acho que vou plantar felicidade. Quem sabe esse fruto dê um sentido na minha vida.

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Em qualquer canto longe daqui


A tristeza da cidade, a prefiro assim... A menina que você amava e teve que abandoná-la só para seguir em frente, é assim que me sinto por estar indo embora daqui. Eu vi um garoto de 17 anos morrer baleado. Vi putas felizes com a renda no raiar do sol. Vi overdoses aqui do lado. Espanquei um cara com um cabo de enxada. Apanhei em uma briga que nem era minha. Tomei um tiro na coxa esquerda. Passei mais de um ano perambulando por ela, conhecendo seus esgotos, suas personalidades, seus poetas pobres e fudidos, escutei as bandas de 30 anos que apenas meia dúzia de pessoas conhecem. Foi bem aqui que matei o tédio, mas ele ressuscitou e quer vingança.

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Antes que eu dissesse que a vida.

Antes que eu dissesse que a vida tinha um fim, o mundo me jogou na parede.


Antes que eu dissesse que a vida era minha, você me trouxe a cura.


Antes que eu dissesse que a vida tinha terminado, eu renasci das cinzas.


Antes que eu dissesse que a vida era um saco, você me mostrou o amor.


Antes que eu dissesse que a vida tinha sentido, eu calei e te escutei.


Antes de tudo isso, você me fez chorar. Assim você insiste.


Antes que eu dissesse que a vida era difícil, eu prometi mudar.


Antes que eu dissesse que a vida tinha um castigo, você me fez parar.


Antes que eu dissesse que a vida era sua, eu senti medo.


Antes que eu dissesse que a vida tinha um lado, você me chamou do outro.


Antes que eu dissesse que a vida era curta, eu te dei carinho.


Antes de tudo isso, eu insisto. Pare de sonhar.


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